Linguagem GNR

Confesso que adoro ouvir os oficiais da Guarda Nacional Republicana (GNR) relatar os factos de um acidente ocorrido num sítio qualquer do país. Dá a sensação que, a formação destes, passa, essencialmente, por confundir quem os ouve.

Exemplo fictício de um acidente de viação, relatado em linguagem para pessoas normais:

"Dois carros embateram um no outro, e provocaram um acidente ainda maior na Avenida da Liberdade. No total, estiveram envolvidos 13 carros. Não houve feridos, acho."

Reprodução fictícia do mesmo acidente, por um oficial da GNR:

"Vindo de Sul, um veículo embateu num outro veículo imobilizado pelo tráfego, o que, posteriormente, envolveu uma dúzia de veículos mais um. Não se registaram feridos entre os cidadãos envolvidos no sinistro, mas as entidades competentes nessa matéria saberão, melhor, elucidar sobre o ocorrido. Bloqueámos a via de circulação Sul-Norte, da Avenida da Liberdade, para que seja removido algum material dos veículos, que permaneceu na via pública. Esse mesmo material é, neste momento, o responsável pela obstrução do tráfego".

AD

O bacalhau no Natal

Todos os anos, por esta altura, surge uma notícia que diz o seguinte:

"Bacalhau mais barato este Natal!"

Mas se forem a analisar bem, vão reparar que está sempre ao mesmo preço.

Sugiro que passem por um Pingo Doce ou Modelo.

P.S. Coloquei esta imagem porque sei que nunca ninguém viu um bacalhau, sem ser na mesa ou em postas. Trata-se de outra estatística, portanto.

AD

Em directo de Ponte da Barca

- Arsène Wenger nunca faz jogos psicológicos.porque este post foi escrito em estado de embriaguez e de um telemóvel,não conseguimos dar "enter".Mas este post foi escrito por AD E BM.

Mais de 50 anos

Quando qualquer ser humano, com mais de 50 anos, (sexo masculino ou feminino) observa algo que gostaria de possuir ou, então, vê imagens de um destino onde qualquer pessoa gostaria de estar, a frase é sempre esta:

"Isto é que é qualidade de vida!!!"

AD, ideia e concepção de Cirrst

Não sei porquê...

...mas muito gostam as mulheres, com menos de 38 anos, de colocar os pés no tablier do automóvel, quando são transportadas no banco ao lado do condutor, vulgo co-piloto.

Se repararem, apenas este nicho efectua com regularidade esta actividade.

O fenómeno em análise acontece com maior incidência durante os meses de maior calor, altura em que os pés descansam de um dia de intensa luz solar.

P.S.: Peço perdão aos nossos leitores por apresentar uma fotografia com pés "vestidos". O Estatísticas está em litígio com a Getty Images e a Courbis, daí a dificuldade em encontrar imagens mais ricas. Portanto, caros leitores, peço a vossa compreensão.

AD

Efeitos visuais

As pessoas ficam sempre muito espantadas quando falo de política ao pé delas. Ficam confusas.

Passo a explicar: o meu estilo, o meu look, tem dias de Bloco de Esquerda e/ou de Partido Comunista, segundo algumas opiniões imparciais e, depois, o discurso é de CDS-PP. Não nego as simpatias, é verdade.

Neste sentido, parece que tenho a tendência para passar por "cima" do PS e do PSD. Não tenho culpa, é da roupa e da barba mal aparada; é do discurso e do seu tom merkeliano - sou grande fã da Senhora, que é que hei-de fazer? Já viram bem o estilo da mulher: nem parece de Direita...e pah, estão a ver, já estava a cair no mesmo pântano das etiquetas. Cuidado!

De qualquer maneira, sempre pensei que a roupa e a barba fossem apolíticas. Curiosidade: sem roupa, sem barba, o que serei? Uma estátua da Antiguidade?

Bom, isto tudo para dizer que até nisto do estilo o centrão é um autêntico NIM político-social. Ou seja, não se sabe muito bem o que é e o que representa. Uns falam da esquerda moderna, outra da esquerda socialista, outros ainda de Direita (no PSD? Amigos o partido chama-se Partido Social-Democrata, ainda que as ideologias já não sejam o que foram outrora).

Nota final: hoje a minha roupa e o meu look são claramente MMS.

bCp

E a capa?

Hoje deparei-me com uma situação algo anormal mas nem por isso criticável, porque não percebo nada de marketing jornalístico.

Enquanto fazia a minha viagem matinal, de automóvel, para ir ao Dentista, parei num semáforo ao pé do Hospital Santa Maria e aceitei um exemplar do jornal o Metro (só um aparte para agradecer a boa disposição do rapaz da distribuição logo pela manhã e com chuva...)

Bom, para não causar qualquer tipo de acidente, tentei ler apenas as chamadas "gordas" da capa do jornal mas...não é que hoje o jornal não tinha capa (como a entendemos tradicionalmente, umas mais sérias, outras mázinhas, outras ainda sensacionalistas, etc.).

Será que a Direcção do Metro está a traçar uma nova metodologia? Será que há falta de toner nas impressoras? Expliquem-me isto, sob pena de eu continuar a lista de perguntas indesejáveis.

bCp

A NATO em Carcavelos II (comentário)

Em vez de comentar o post do meu colega AD, numa caixinha, achei que devia dar uma publicidade mais ampla ao tema. Por isso, aqui estamos.

Tenho andado a aprender umas coisinhas de Direito Administrativo, pelo que o AD pegou inteligentemente num tema sensível. Espero acordar amanhã, porque vou tecer aqui algumas considerações que podem ser gravosas para o lobby - os interesses, desculpem - da segurança privada.

Ora, o que interessa vem agora. A nossa Constituição (que é demasiado programática, vamos lá concordar - exemplo: todos têm direito a habitação...e meios? ok, eu agradeço a intenção Sr. Legislador!), consagra, entre outras, duas grandes funções ao Estado Social de Direito em que vivemos. E tratam-se de duas funções que devem, ou pelo menos deviam, ser levadas a cabo pelo Estado. Ou seja, são funções eminentemente públicas - Segurança e Bem-Estar. Atenção que eu falei em públicas e em Segurança. É só para sublinhar.

Pensem nisto também...

bCp (na senda de AD)

A NATO em Carcavelos

O quartel-general da NATO, em Carcavelos, possui à entrada dois homens com potentes metralhadoras automáticas e...um jovem da empresa de segurança privada 2045.

Pensem nisto.

AD

Jerónimo de Sousa

O líder do PCP, quando aparece nas televisões e não está em cerimónia oficiais (ou seja, em encontros com o Presidente da República, primeiro-ministro, Assembleia da República ou algo desse género...) aparece sempre ladeado de um homem de camisa aberta até meio e um boné encarnado mal enfiado na cabeça.

BM

Criminalidade classe B

No dia 2 de Setembro de 2008, a minha viatura sofreu danos consideráveis no vidro da porta direita. A do chamado pendura. Foi talvez o único dia em que me esqueci de retirar o rádio do carro. Sofri as consequências dessa situação.

No ano anterior, estava eu no stand de automóveis, onde comprei o carro, a exigir que me substituissem o rádio porque o mesmo não funcionava. Ora, a solução foi a substituição por um da "feira". Nem sequer lê MP3. Eu não ligo muito a rádio no carro, mas sempre dá jeito para ouvir as notícias da manhã enquanto percorro essa odiosa IC19, até à curva de Pina Manique, para seguir pela estrada do Colégio Militar, pois o meu local de trabalho - desculpem, emprego - é ali perto.

Isto para dizer que o meu rádio não compensou o esforço do criminoso. Aliás, o meu carro tem alarme, por isso, o rádio ficou intacto. O criminoso fugiu. O vidro é que sofreu. No final de contas, ele até me podia solicitar a doação do rádio, com bons modos, que eu acederia ao pedido com a maior das tranquilidades. O gasto do vidro novo, da mão-de-obra, do dia que passei de um lado para o outro faz-me pensar, hoje, que a própria criminalidade também tem uma segunda divisão à semelhança da nossa liga de futebol. Mas este criminoso deixa-me preocupado, porque sou obrigado a classificá-lo numa liga bastante mais longínqua (para aí liga distrital...).

Bom, de qualquer maneira fica aqui o texto que na altura, a quente, eu deixei no meu blog pessoal. Não escrevia com a paz com que estou neste momento aqui. Ora reparem neste impulso:

Hoje tive a minha prova de fogo. Tive a oportunidade de saber como me sinto numa situação deste género. Numa situação que normalmente pensamos acontecer apenas aos outros (aos amigos, colegas de trabalho, familiares, mas nunca a nós próprios). E não gostei nada do que me passou pela cabeça, aliás, não gostei de sentir prazer ao pensar que se visse a(s) pessoa(s) que me assaltou o carro poderia fazê-la sofrer com o dobro da violência com que estava a atacar o meu automóvel. Passaram-me ideias como ter uma arma por perto para agredir essa pessoa; fazê-la engolir os vidros estilhaçados do carro, cortar essa pessoa com os mesmos vidros...tudo ideias à sexta-feira 13. É a imaginação e o inesgotável instinto animal que todos temos em nós: uns em maior grau, outros menos.

Foi isto...

bCp

Festas de não sei bem o quê...

Explico, muito rapidamente, o título deste post:

Estava a almoçar. Na minha ementa de hoje estava incluída uma sopa. Sopa Juliana.

Questionei-me: "Sopa Juliana?, Epá...Juliana? Isso faz-me lembrar - mesmo que não faça parte da oferta - as festas de Verão, onde há o baile, a bifana, a cerveja, vinho, poeira e raparigas com nomes como Ester, Manuela...e Juliana!"

Deste raciocínio - parvo, eu sei - parti para outro: "O que é que se comemora nas festas de Verão? E logo reparei que não se festeja nada. A ideia é haver um espaço de 50 metros quadrados, para embriagar a população local. Ponto. Não há mais nada."

Dito isto, sugiro que comecem a arranjar temas, conceitos ou santos. Já ninguém atura o termo "festas de Verão lá da terra". Por exemplo: Festa de São Ernesto! Pronto, pode ser. Festa do Mosquito! Hein, que ideia maravilhosa. Combinam todos, e ninguém mete repelente...

Apenas sugestões...

Até à próxima estação quente. Quero ver o que aprenderam.

AD

Aviso importante: eleições...legislativas

Ultimamente tenho assistido, quase até à exaustão, aos debates televisivos entre os diversos candidatos à Assembleia da República. Reparem que eu disse diversos. Sim, porque as Legislativas são isso mesmo...legislativas, que vem de poder legislativo e que, por sua vez, provém de legislação. E qual é o órgão de soberania que é legislador por excelência? A Assembleia da República. Mas eu não condeno quem vai votar no Domingo sem ter em conta esta questão. Sei perfeitamente que estão a pensar na eleição do Primeiro-Ministro e não naqueles 230 indivíduos que, na sua maioria, nem conhece qual é a estrutura administrativa do Estado Português. Já fico contente se tiverem lido a Constituição da República Portuguesa até ao artigo 32. Desafio mesmo toda a gente a tentar saber qual ou quais são os Deputados que estarão a eleger com o seu voto no dia 27. Eu próprio não fui investigar, por isso, sou tão ignorante como vocês. Queria só deixar o aviso para os menos atentos de que as eleições do dia 27 são eleições... legislativas.

bCp

Campanha eleitoral

As idosas nunca sabem justificar porque é que o candidato que têm a seu lado é "o maior".

"É O MAIOR!", gritam para Jerónimo. "Mas porquê?", pergunta o jornalista. "PORQUE SIM, É O MAIOR!"

"EU VOTO SEMPRE PAULO PORTAS! É O MAIOR!", dizem as senhoras de Aveiro, onde o senhor do cabelo fraquíssimo é sempre eleito. "Lembra-se de alguma coisa que ele tenha feito por Aveiro, assim em particular?", pergunta o jornalista. "NÃO ME LEMBRO BEM, MAS HÁ-DE TER FEITO ALGUMA COISA! É O MAIOR".

Alguma atenção, senhoras.

BM

bCp entra em cena

Boa noite. Este é o meu primeiro post. Ou seja, se ainda não perceberam o que quis dizer, eu volto a explicar: o EEEV está mais forte! Perceberam agora? Ainda não? Ok, eu chamo-me Bruno Castro Pereira. Sim, eu sou daqueles que gosta do sainete de ter três nomes! Acho que o ritmo de dizer "Bruno Castro Pereira" não é o mesmo que um simples, simplório mesmo "Bruno Pereira". Soa a corriqueiro. Não? Eu acho. O nosso caro Bruno Martins (BM) sugeriu três coisas: BP, BCP ou Boban...eu escolhi BCP, mas com a particularidade de ser assinado assim: bCp...porquê? Passo a explicar: 1) bruno não gosto, sinceramente, é nome de puto charila, mas em homenagem aos meus pais decidi mantê-lo...com letra pequena; 2) Castro, este sim, com História, aquela que melhor conheço (vem da linhagem materna) e vem da parte italiana da família, longínqua mas está lá; 3) pereira vem da linha paterna. Pai perdoa-me a letra minúscula, mas fruta no meu nome?? Eh pá...e faz lembrar...Pacheco Pereira...não me soa bem; 4) Boban...isso é uma longa história. Não há tempo para contar agora. Fica para as minhas memórias da vida.
Bem, agora a sério, é um prazer começar aqui a postar. Espero que gostem, sabendo que o desafio é imenso, porque as coisas que aqui são escritas, são de uma qualidade tremenda. Espero, também, não desapontar. Obrigado ao BM, por ter dado aval positivo à minha candidatura. Um grande abraço a todos os meus colegas do EEEV e ao público que perde os seus minutos a ler isto...esta última parte já não tanto a sério!

bCp (qualquer comparação com algum cartel bancário é pura coincidência)

Os nossos candidatos a Primeiro-Ministro

Tenho visto 75 por cento dos debates entre candidatos a chefe de Governo, transmitidos pelas várias televisões nacionais. Tenho, sim.

Estou, ainda, inclinado a votar em todos eles. Gosto muito de todos.

Todos prometem menos impostos, mais emprego, salários mais altos, melhor sistema de saúde, alteração do sistema de avaliação dos professores, mais apoio a famílias desfavorecidas, apoio aos idosos, auxílio ao agricultores, menos poluição e mais cerveja.

Da esquerda à direita, sinto que posso contar com todos.

O país perfeito.

AD

Emprego

Em fase de campanha eleitoral, qualquer partido politico escreve, nos seus gigantescos outdoors, a seguinte frase:

"Mais emprego!"

Caros partidos políticos, tenham atenção...

AD

Pessoas, cheiros e Função Pública

Em qualquer repartição de um estabelecimento do Estado, tal como nos transportes públicos, há sempre alguém que não cheira bem.

Mas atenção! Não quer dizer que cheire mal. Não cheira é bem.

AD, (Ideia e concepção de Cirrst)

Festivais de Verão

Nos festivais de Verão, pela manhã, por volta das 9h37m, existe sempre um aglomerado de raparigas que, alegremente, cantam músicas de Caetano Veloso, Bob Marley ou Janis Joplin.

O coro de vozes feminina é, normalmente, acompanhado pelos acordes de uma guitarra acústica, manejada por um rapaz que está interessado numa das raparigas presentes.

P.S.: Nada contra os músicos referidos.

AD

Nos filmes

Na sétima arte, as reuniões importantes de negócios, têm sempre, pelo menos um indivíduo de origem asiática. Sobretudo chinês ou japonês.

BM com o olhar atento da Joana

Retoques femininos

As mulheres quando vêem um corpo estranho na pele, que não lhes agrada, tentam sempre espremê-lo.

Tenho dito.

Boa noite.

BM

Em concerto

Os técnicos de palco vestem sempre t-shirts pretas ou azul-escuras. Na parte de baixo da indumentária optam sempre por um calção. Mesmo que estejam a instalar uma estrutura na Noruega.

Só largam esta indumentária quando não têm roupa lavada.

BM com a deliciosa ajuda de J.

Construção Civil

Os operários da construção civil têm sempre a braguilha aberta e nunca se incomodam com tal facto.

Ou é aberta ou é estragada. Mas nunca se ralam. Nunca estão envergonhados com a abertura da ganga ou o ar que entra para as partes privadas.

Gabo-lhes a coragem!

E costumam também ter um bocado de cimento seco nas calças de ganga. Mas isso já é outra coisa.

BM

Arruadas eleitorais

Durante as campanhas eleitorais em Portugal (sejam elas para a junta de freguesia, câmara municipal, parlamento, presidência da república ou parlamento europeu) aparece sempre, a determinada altura, um grupo de homens a cantar canções tradicionais portuguesas na rua.

O candidato está parado, a olhar, feito parvo, sem vontade nenhuma de estar ali, com as mãos cruzadas à frente do corpo, a ouvir o acórdeão e o senhor a cantar com muito fulgor.

Analisem lá bem...

Haja paciência.

BM

Salto alto no Aeroporto de Lisboa

Se repararem, no Aeroporto de Lisboa, as mulheres que por ali circulam utilizam sempre sapatos de salto muito alto. Muitos centímetros.

Dificuldades na locomoção? Nunca.

A mulher que se passeia nos terminais daquele espaço aparenta sempre grande equilíbrio. Nas discotecas, bares, na Rua Augusta ou no Centro Comercial Vasco da Gama podem desequilibrar-se.

No Aeroporto de Lisboa, não!

AD, com colaboração de Marta

Tenham calma!

Vamos la pôr ordem nisto!

Estou farto de ouvir pessoas do sexo feminino chamarem fofinho a tudo! Desculpem lá, mas isto tem de parar.

Por exemplo:

Imagens televisivas de um urso polar a esfregar-se no gelo - "Ahhhh, tão lindo! Dá vontade de agarrar e fazer muitas festinhas!" - É assim, querem mesmo experimentar fazer isso?

Outro exemplo:

Documentário sobre gorilas, onde se vê uma cena de amamentação - "Ohhhh, opá, tão fofinho. Tás a ver aquilo? Não dá vontade de estar ali?" - Tenho, tenho. Imensa vontade mesmo. Troco uma semana na República Dominicana, por 10 minutos ali no meio deles.

Podia continuar com os exemplos, mas não me apetece. Estou irritado e penso que já me fiz entender.

P.S. Já sei quais vão ser as reacções após análise da fotografia.

AD

Manuel Alegre

O socialista Manuel Alegre está sempre "quase" a anunciar qualquer decisão muito importante no seio do seu partido, o PS.

AD

Contactos

João Lagos, director da Lagos Sport e organizador do Estoril Open, nunca consegue prestar muita atenção aos jogos de ténis que se passam na prova. Isto porque está sempre a receber emails no telemóvel.

Hão-de reparar a ver se não é verdade...

BM

Ligação directa

Quando está sol, céu limpo e uma boa temperatura, as pessoas chegam sempre um pouco atrasadas ao trabalho.

AD

Abanões

Sempre que há um terramoto no mundo civilizado ou então na Ásia em que morrem mais de 50 pessoas - África nunca conta - as televisões fazem sempre peças com geólogos a prever o risco sísmico em Portugal. E falam com engenheiros para saber se os prédios em Portugal caem se houver um sismo. E fazem sempre uma reportagem a dizer que, em caso de sismo, temos de nos meter debaixo das ombreiras das portas ou então sair de casa e ir para o Estádio de Alvalade ou da Luz, já que no relvado não levamos com nada em cima.

Os jornais, por seu turno, fazem sempre uma infografia de como é que o sismo se formou. E explicam o que é uma placa tectónica.

Acho que está tudo, não?

BM

Desculpas...

Março, Abril e Maio são os meses ideais para afirmar que estamos com alguma coisa, (leia-se doença) que tem como principal culpado a Primavera.

Não concordo, e mais do que isso, manifesto-me contra todos os seres humanos que criticam, desta forma gratuita, a Estação do Ano.

Acho vergonhoso e pouco ético. Desculpas de quem não sabe adoecer, e não quer admitir que teve uma gripe ou um problema instestinal. Ao invés, culpam a humidade, o ar, o polen, as abelhas, as pobres das borboletas, as ervas daninhas, entre outros elementos característicos da Primavera.

Ainda no outro dia estive com GRIPE. Não teve nada a ver com a movimentação das abelhas, nem com as suas actividades sócio-laborais. Foi uma GRIPE mesmo.

Peço ponderação, sff.

AD

Não abram a boca!

Espero, com toda a sinceridade, que não apareça ninguém nos jornais diários ou nos telejornais, a afirmar que o país está em situação de "seca extrema". Espero mesmo que isso não ocorra.

Sinto que, com mais dois dias de sol, irá aparecer um sujeito qualquer a lançar essa problemática.

AD

Mosca

Tendo em conta a mosca, estes são os tópicos que aqui vão ser desenvolvidos:

- Estatística da vida;
- Estilo de vida;
- Dissuasão para a permanência nos apartamentos;

À falta de vidros, onde batem insistemente e na ausência de caixotes do lixo, nos quais se sentem maravilhosamente bem, as moscas da savana focam-se em dois objectivos: focinho e dorso dos animais selvagens daquele habitat natural.

Também gostam imenso do cócó alheio, mas isso é hobbie.

Se observarem os episódios do National Geographic, este insecto é o único que marca sempre presença nas câmaras da BBC.

Se estivermos a ver um episódio de macacos, estão lá estes e mais 30 moscas. Se falarmos de búfalos, as moscas aparecem no nariz deste. Se a conversa são leões, as moscas estão no dorso.

Quando o tema são os aracnídeos, são vistas como alimentação saudável.

Devido à vaga de calor que assola o país, entrou-me ontem uma varejeira pelo quarto dentro. Não precisam de franzir a testa. Também já vos aconteceu. De forma gentil, convidei-a a sair e a espreitar a casa da minha vizinha de cima, dona de um explêndido T3. Aceitou.

Sim, sou parvo. Chamem-me nomes. Mas atenção, só digo verdades.

Em cima, imagem de uma mosca exemplar e de grande rigor.

AD

Teclado

A letra "A" do teclado é sempre a primeira a dar sinais de desgaste, vendo a sua forma desaparecer lentamente, até aparecer apenas um traço, já nada identificativo da caligrafia.

Após terem lido esta sábia informação, sugiro que observem de forma atenta os vossos "A´s".

AD

Atravessamento e desdém

Os adolescentes oriundos dos PALOP atravessam as passadeiras sempre muito devagar e a olhar com desdém para o condutor. Habitualmente, no processo de atravessamento e desdém, aproveitam para tirar carne dos dentes com a língua.

Em 40 por centos dos casos, têm na mão uma garrafa de refrigerante vazia.

Nota de particular atenção que este fenómeno verifica-se, sobretudo, na zona dos subúrbios de Lisboa, nomeadamente no eixo Amadora-Queluz-Cacém-Mem-Martins.

BM

Cara raspada

As giletes têm cada vez mais lâminas. As novidades relacionadas com o escanhoar vai sempre para o facto de haver mais lâminas para nos chacinar a cara. Ainda assim, mesmo com mais lâminas, a verdade é que a pele fica sempre irritada no final do acto.

BM

Direito

Em Portugal, as alegações finais de um julgamento são, invariavelmente, adiadas para data a definir.

Escrevi pouco, é certo, mas é isto.

AD

O timing das acções

É por expressões como "Vamos accionar todos os mecanismos" que os políticos são considerados aldrabões e a política em si é vista apenas como um jogo de retórica fútil.

Senão vejamos. Quando é que se utiliza a expressão "vamos accionar todos os mecanismos"? Quando já está tudo a ir água abaixo.

E já que usámos a expressão "água abaixo", quando se "accionaram os mecanismos" depois das chuvadas de Janeiro, o que aconteceu? Sim, sarjetas entupidas. "Vamos accionar os mecanismos contra a queda de neve", e estavam as auto-estradas cortadas depois de cairem uns flocos de neve e não haver um limpa-neves em Portugal.

"Vamos accionar os mecanismos", diz o ministro da Economia face ao fecho da Qimonda ou de todas as outras empresas que andam a encerrar de Norte a Sul do país. O que acontece? Já há subsídios de desemprego em curso, já há filas na Segurança Social. "Vamos accionar os mecanismos", diz o primeiro-ministro com os escândalos de corrupção do BPP e outros. O que acontece? Já quem fez trafulhice está intocável num paraíso fiscal. Ou então está o Oliveira e Costa já morto, "apinochado", à espera de um julgamento que o leve durante seis meses a limpar retretes na zona de idosos da Quinta da Marinha, onde o cocó tem por origem patés feitos por cozinheiros de topo.

Senhores, por favor, revejam os timings de acção de mecanismos!

BM e AD

Sensações...

Desculpem-me lá, mas ninguém me tira da cabeça que a Meia Maratona de Lisboa, evento anual, se realiza de três em três meses.

José Sócrates, primeiro-ministro português e Luís Filipe Vieira, presidente do Sport Lisboa e Benfica, são os eternos ilustres convidados.

Se repararem, existem sempre outdoors na estrada Marginal a publicitar a prova. Os concelhos de Sintra, Oeiras e Cascais são os mais visados com esta propaganda. Em Lisboa, há sempre um contador decrescente, em formato digital, a indicar os dias, horas, minutos e segundos que faltam para o início da corrida.

Pensamos sempre: "Outra vez!!??"

Estejam atentos.

AD

Aí está!

Depois de muitas batalhas, aí esta ele, o Sol. E com ele, algumas conclusões observáveis ao percorrer o asfalto no distrito de Lisboa:

- 83 por cento dos carros que hoje circulam na rua estão com o vidro do condutor aberto. Mesmo os automóveis com um excelente ar condicionado não resistem, e descem o vidro na sua totalidade.

- Em Carcavelos, os adolescentes colocam, imediatamente, a última t-shirt que compraram durante este Inverno. Impacientes já andavam por ter que esperar pela última quinzena de Março.

- Em Tercena, junto à Igreja local, nota-se a uma distância de mais ou menos 5km, os vários chapéus de sol que abrigam a população dos raios solares.

- Os casais com idades compreendidas entre os 38 e 46 anos tentam perceber qual será a previsão meteorológica do fim-de-semana, de forma a equacionarem uma ida ao litoral alentejano.

AD

As formas de combate à crise mundial

No programa "Antena Aberta", do canal RTPN, pergunta-se aos cidadãos nacionais o seguinte:

"Os portugueses estão a ser suficientemente solidários na crise?"

Desculpem-me a ousadia de tocar num assunto tão dramático para muitas famílias, mas a leveza com que se tenta abordar a questão, dá-me vontade de soltar uma estravagante gargalhada.

Em tempos de crise, tanto os políticos, economistas, como os próprios órgãos de comunicação social, gostam imenso de transmitir a ideia de que "se a população der as mãos, a crise é derrotada".

Contenção, por favor!

AD

As feiras de elites

Nas apresentações de alguma coisa, há sempre mulheres de 33 anos muito giras e bem feitas. Quando vão acompanhadas, o homem tem sempre 40 anos e cabelo grisalho.

Quarenta por cento destas mulheres estão a atravessar um trauma de divórcio. Os outro 40 por centro são muito liberais. Os restante 20 por cento são mulheres com famílias de direita, muito conservadoras, com dois ou mais filhos, ou a tentar engravidar.

AD e BM

Anúncio

Devido ao enorme fluxo de materiais estatísticos, o Estastísticas da Vida vem por este meio apresentar a abertura de um concurso público para uma vaga de Estagiário.

Requisitos:
- Mestrado em Estatística
- Proactivo
- Pontual
- Experiência profissional entre 2 e 4 anos

Condições:
- Garantia de bom ambiente de trabalho
- Trabalho a partir de casa - teletrabalho
- Remuneração semelhante ao praticado no mercado de trabalho
- Não damos nada
- Nem sequer contem com o passe porque trabalham em casa
- E também almoçam em casa
- E se for preciso também jantam

Respostas para os comentários que se encontram já a seguir.
Obrigado.
O Conselho de Administração

Metalurgia

Jerónimo de Sousa, líder do PCP, aparece sempre — ou frequentemente, para não sermos puristas — com estruturas metálicas atrás de si nas suas visitas de trabalho. Hoje vi-o à frente de um comboio. Numa oficina metalúrgica, claro.

BM

Ponto final na lotaria

Nos dias que correm as pessoas gostam muito de evocar o euromilhões como a salvação de todos os seus problemas. E com toda esta euforia em torno dos cinco números e das duas estrelas até parece que não há mais jogos de sorte/azar. O que é feito do Totoloto, do Totobola e...da lotaria? A propósito, e para não me alongar mais, acabem com a lotaria, porque já ninguém compra cautelas.

FG

Coisas simples

Após o consumo de um pacote de leite achocolatado, ficamos sempre com o paladar amargo. Não percebo. Leite, chocolate, açucar e mais alguns ingredientes não deveriam produzir esta sensação.

Ao final da tarde, os atacadores dos nossos ténis soltam-se sempre. Talvez tenha a ver com o desgaste de um dia de trabalho. Não é fácil ser estrangulado durante mais de 12 horas.

Quando faltam 30 minutos para sair do trabalho, nunca tenho nada para fazer.

AD

Aquisições no talho

Os pais não vão muitas vezes às compras. Preferem ficar a fazer outras coisas. Porém, quando vão, gostam sempre de comprar muita carne. Gostam sempre de adquirir carne como se trabalhassem num restaurante. Não podem ir à Makro sem gastarem 70 euros em peças de novilho, borrego, vaca, picanha, maminha, entrecosto e por aí fora. É melhor encher a arca. Os preços da Makro são muito bons para isso e, além do mais, não vá haver aí uma invasão de extra-terrestres que sugue todos os recursos naturais do planeta terra ao ponto de termos de ficar só com o abastecimento de peças de carne adquiridas na Makro.

As mães olham sempre com desdém. Por elas gastavam só 20 euros em entrecosto e numas bifanas e gastava-se o resto do orçamento nuns cortinados, ou num tapete para a casa de banho...

PS - Aproveito ainda para dizer - e uma vez que o tópico é Talho e carne - que os talhantes gostam sempre de dar uma palmada na peça da carne que vão cortar. E enquanto afiam a faca no fuzil, olham sempre para o horizonte do hipermercado, com altivez. Nunca olham para os olhos do cliente enquanto arregaçam o cutelo.

BM com a ajuda preciosa de Yvves Tavê

Toda a gente é sempre mais feia que o Brad Pitt

Eu (BM) e o Acosta chegámos à conclusão que o Brad Pitt, apesar de fazer filmes desde 1987, já com 45 anos, é mais bonito que todas as pessoas que nós conhecemos. e podem apresentar quaisquer pessoas que vão ser sempre mais feias que o Brad.

BM e Acosta

Constatações e Diário da República

Hoje apareço aqui cedo. São 11h15. Cedo, portanto. Em primeira instância, vou apresentar aqui um dado que muitos vão criticar, apupar e até ofender. Sim, é uma constatação muito pessoal, mas não deixo de a apresentar. Aqui vai ela:

De manhã, durante os dias da semana, há sempre recrutas da GNR a circular nas estradas. Estão a aprender como dominar uma motorizada que, em muitos casos, é mais veloz que o meu automóvel.

Pronto, era isto.

Num âmbito mais geral, ou melhor, universal, surgem agora estas duas estatísticas da vida:

Em Portugal, nomeadamente nas zonas mais afastadas dos grandes centros urbanos, existem muitos "Centros Recreativos" ou "Clubes Desportivos" de qualquer coisa. Pensamos logo: "Eh lá! Um campo de futebol para um cinco para cinco", ou então "Ui, ui, um courtzinho de ténis para bater umas bolas!" Não. É mentira. Nunca há. Existe sim, um balcão onde a cerveja é, de facto, boa e onde o vinho é sempre respeitável. Também há bifanas. Em alguns Centros Desportivos mais evoluídos regista-se sempre a presença de um milfolhas de ontem. Por vezes um rissol de camarão. Este camarão vindo sempre de um país onde não há mar.

Outro dado curioso e também nefasto para a juventude é o facto do Governo, de uma forma declarada, ter deixado nas mãos da 3ª idade a gestão dos Polidesportivos.

Atenção, nada tenho contra as pessoas com mais de 65 anos. Mas há aqui um pormenor que escapa aos nossos governantes e que passo a explicar.

Estas pessoas passam um dia inteiro no escritório do Polidesportivo. Escritório que não possui computador, nem máquina de escrever para registar as marcações e pagamentos. O que há, e está suja porque caiu e foi pisada inúmeras vezes, é uma folha A4 branca com a seguinte inscrição: "Jôgu marcadu prás 21h/9h. Nome: Senhor Anjelo". Enfim!

Mas há mais. Como é expectável, os jogos de lazer apenas se podem disputar à noite. Os compromissos profissionais de cada um de nós assim o obriga. O grande problema é que, nesta fase do dia, temos já um idoso ávido de chegar a casa. Cansado, como é óbvio de um dia inteiro de labor, mas também bêbado. Aí está! Era aqui que eu queria chegar. Sim, é verdade. Às 21 horas os funcionários dos Polidesportivos com mais de 65 anos estão, na maior parte das vezes, completamente embriagados. O diálogo torna-se, por vezes, de grande dificuldade.

No fim da peladinha mais um problema: o duche. Nunca é fácil convencer o responsável de que, por acaso, até temos direito a utilizar um pouco de shampoo e água para retirarmos o suor do corpo. É que pagámos.

É esta a minha queixa.

Apresentada a minha insatisfação pela gestão dos recintos desportivos em Portugal, sugiro que o Governo substitua, de forma rápida, a terceira idade nos rinques nacionais. Para a gestão dos mesmos, devem ser contratadas pessoas com licenciatura em Gestão, tal como a palavra indica.

Cumprimentos.

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Separados à nascença

António Marinho Pinto, bastonário da Ordem dos Advogados, e...

Morais e Castro, actor que fez o papel de professor do menino Tonecas, na RTP.
BM

Déjà vu ?

Sou só eu ou o conjunto musical Xutos & Pontapés, aka – Beijinhos & Parabéns, celebra todos os anos e sempre de forma efusiva ora 20, ora 25 anos de existência?
Ao que parece, são agora afinal 30 primaveras.
Assim não ..


HC

Regresso laboral pós-natalício (parte2)

Agora é com o Reveillon como pano de fundo. Proferem-se mais ou menos as mesmas barbaridades, mas com mais sofrimento e lamentação. O Ano Novo, para estas pessoas, simplesmente não acontece.

Os exemplos que em baixo escrevo são uma cópia fiel do que ouvi hoje, entre as 10h30 e as 12h30. Confira:

- "Bom Ano! Correu tudo bem? Apesar de não ligar nenhuma a isto, dá-me cá dois beijinhos!" (Se ligasse, não sei o que seria...)

- "O meu Reveillon foi em casa a ver filmes infantis. Não gosto do último dia do ano. Nem fiz mesa, vejam lá!!" (Atenção que ninguém perguntou nada à colega)

- "Detesto o Ano Novo! Tudo bêbado, tudo a gritar! Ai, que desgosto. Eu quero é paz". (Claro. Queres tu, a Faixa de Gaza e o Afeganistão).

- "A ver se para o ano faço qualquer coisa diferente. Não sei, talvez passar o fim de ano nas ruas de Sevilha ou Barcelona". (Nada a apontar. Excelentes cidades. De referir que quem disse isto, é a pessoa que afirmou nem fazer mesa).

Bom ano 2009!

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Tinta permantente

As crianças, quando chegam da escola, vêm sempre com as mãos cheias de tinta de caneta. Os pais não percebem porquê. Esta característica começa a desaparecer por volta do oitavo ano, altura em que começa a ser mais importante estar limpinho, em virtude dos primeiros namoricos.

BM

Sorte

Nos jogos da sueca há sempre alguém que diz, muito irritado, a meio do jogo: "Isto é para falar ou para jogar?".

Das duas uma: ou é um idoso que joga sueca como profissional no largo da terra. Ou então é um jovem que tem a mania que sabe as regras todas, mas que acaba por ter azar e perde o jogo.

BM, com AD, FG e HC